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别了温哥华!曾深爱的城市再无我的容身之处

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当成功的定义变成了“我还饿不死”,我想我无法再在温哥华生活下去了… …

我和我男朋友这几个月一直在吵架,从偶尔的爆发,到每天在对方身上发泄怨气。生活的压力如此之大,以致于我们都忘了,我们应该做彼此的支柱,而不是互相伤害。

在温哥华,从很多方面上来评判,我都是成功人士的典范。

我有一份全职工作,并且在相关领域做到了顶级的水平——我是一本当地杂志的高级编辑。我有丰富的职业人脉,一群亲密的朋友,我租住在一间昂贵的、有点拥挤的房子里。然而,我的整个生活仍然挣扎在窒息的边缘。维持这一切,我感到越来越力不从心。我感觉,我付出的巨大的努力,远远超过了我所得到的回报。现在,我只是在勉强维持生活而已,同时,我正在迅速失去面对这一切的能量和信心。

15年前,我刚过20岁生日。和父母说了再见,我离开家乡,一个人来到温哥华。当时是为了去SFU读书。

和每个初到温哥华的人一样,我被这座城市的美丽所震撼。生活在这里,好像每天都置身于童话之中。

在过去的几年间,温哥华的房价问题越来越严重。我们听到很多在这座城市长大的年轻人不得不搬到郊区,甚至更远的地方;我们听说大学生因为付不起房租,睡在校园里;我们也听说,传闻中的神秘富豪来到这座城市,将大把的钱投到房地产市场,然后又离开… …

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即便如此,我当时还是信心满满的。我选择把我的技能、活力、感情,还有每月成百上千的租金,投入到我的第二故乡,温哥华。

渐渐地,“温村村民”成为了我的标签。我过起了典型的西海岸生活——健身,做瑜伽,骑自行车到想去的地方,即使下着雨也不例外。

我在温哥华没有血缘意义上的家人,但是我有亲近的朋友,我们那几年里相互支撑,见证了彼此人生中的大起大落。我们一起成长,一起计划着,如何在温哥华展开长期、稳定的生活。我们谈论攒钱买House,后来变成买公寓。我们知道这一切很难,但也并不是完全没有希望。我们年轻,头脑灵活,有冲劲儿,并且愿意为了留在这个我们热爱的城市作出一些妥协。有那个时候,没有人谈论“离开”。

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2015年,我在一堂舞蹈课上遇到了我男朋友。这是我在温哥华遇到的最美好的事情。当时发生的一切就像电影里的情节。我的目光穿越房间,交汇在一起。时间定格了,我们一见钟情。

他是从卡尔加里来温哥华的。后来,我说服他从卡尔加里搬到温哥华生活。

在一起一段时间后,我们谈论到了生孩子的问题。然而残酷的现实是,我们根本不可能负担得起在温哥华生孩子。即使我们勉强做到了,在重压之下,我们也不可能成为我们想成为的那种父母。我们永远付不起孩子的托儿费,或者买下一个我们喜欢的房子。而同时,房租一直在涨,租房子也不再是一个长久可行的办法。

去年一月,我在杂志社找到了工作,编辑城市新闻、政治新闻和特稿。这是一份我愿意为之付出一切的工作,我希望能一直做下去,做5年,10年,甚至更久。

然而,温哥华,这座我深爱的城市,却并不允许我这么做。在过去的两年里,温哥华的租房市场就像疯了一样狂涨。

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去年冬天,雪暴席卷温哥华。我最好的朋友在列治文宜家的停车场滑倒,摔断了腿。你敢相信吗,就因为这件事,她在温哥华的10年岁月,走向了终结。

她的伤意味着她不能再继续做面包师的工作,比损失收入更现实的问题是,她日常生活自理都出现了困难,哪怕是去超市,做饭,甚至去见医生。拄着两个拐杖,她很难自己完成这些事。朋友们有各自的工作,也只能力所能及地帮帮她。她别无选择,只能卷铺盖回老家。

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有相当一部分人,都像我这个朋友一样,他们在温哥华的生活如履薄冰、岌岌可危。如果你的整个社交网络都是由跟你年纪相仿、和你挣扎在同样的生活压力中的同龄人所组成,那么让你的世界倾塌,有时候只需要一个小小的意外,轻而易举

我的彻底崩溃,是从我男朋友跟我提分手开始的。他说,虽然他不希望我们的感情这样结束,但是他真的在温哥华待不下去了。

面对他这样的说法,我无法责怪。

当时,我们租在温西Shaughnessy一座豪宅600尺的后巷屋里。地址听着很高大上,但其实房子本身都快散架了。我们搬进来的时候,窗户被粉刷过,看起来像是关上的样子;现在则是完全大开着,根本关不上,每天风都呼呼地刮进来。洗碗机也是坏的,我们刚来的时候还为这个地方有洗碗机这么“奢侈”的东西激动了半天。卧室的暖气噪音特别大,我每天晚上睡觉都必须戴耳塞。屋子里没有烟雾报警器,没有储藏室,没有地方放餐桌… …就为了这样一个地方,我们每个月得付给房东$1700。房东是一个看起来身家百万,根本不需要我们这点儿可怜租金的女人。我们付的这点钱,也就只够她在加利福尼亚海滩度假的时候吃几顿饭吧。

那段时间,我陷入了绝望和抑郁中。我几乎不再去做瑜伽、骑自行车,和朋友聚会了。因为我没有时间和精力去做这些能带给我快乐的事情。屋漏偏逢连夜雨,原本距离我租的房子只有15分钟步行路程的公司,搬到了本拿比,这又使我每天的日程增加了两个小时的通勤时间。而我本来就已经没有时间午休、经常加班、下班后很少参加活动了,这两个小时真的是雪上加霜。同时,我还得在周末做兼职的自由撰稿人来赚外快。在温哥华,钱好像永远不够用… …

生活的压力开始严重影响我的健康,我几乎每天都会感到抑郁和焦虑。

所有让我有“家”的感觉的地方,我写作的咖啡馆,我常去的杂货店,都相继被拆除,取而代之的是一栋栋高耸的公寓。曾经亲切熟悉的街景,渐渐变成冰冷的残骸。

当我男朋友告诉我,他要离开我时,我原以为我脑海中哀求的声音会是“不要离开我”,但实际上,那个声音却是“不要把我一个人丢在温哥华”。

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最后的最后,我还是做出了和男朋友一起离开的决定,为了我的幸福,和我想要的未来。

在人生“正当年”的阶段离开一座城市重新开始,听起来很失败吧。

嗯,我了解温哥华,我也曾经深深爱她。我了解这座城市文化和政治上的细微差别,也了解她的社会历史和独特的运作模式。我也知道,去哪里找到一家24小时营业的印度餐馆,哪里有一座秘密的裸体海滩,哪家酒吧可以在下班后去小酌一杯。

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我也看到,这座城市的年轮脉络和她的居民的生存发展出现了巨大的差距。

或许有一天,温哥华能找到解决城市可负担性问题的方法。又或许,她还是会继续作为富人的天堂。我很好奇,也很期待看到这座城市究竟会变成什么样子。

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但是,我不能牺牲我自己在这里徘徊挣扎,等待答案。

很多人可能会问,离开温哥华后,现在的我过得怎么样。我现在在阿尔伯塔省的埃德蒙顿生活。明年1月,我会和男朋友一起搬到卡尔加里,我们已经在那里找到了一间价格合适、宽敞明亮的两室公寓,靠近河边,步行就能到市中心。如果一切顺利,我们计划存钱,在几年后买房子——一座真正的房子,有花园和院子。

温哥华教会了我,我真正在意的东西是什么,对我而言一座城市最重要的东西是什么。几乎在任何一个地方,你都能找到自行车道,文明友好的邻居,文艺时尚的咖啡馆。但是,我一直在寻找比这些更重要的东西。我想要住在一个,真正需要我的城市,一个让我感觉,我的付出与回报对等的城市。

当我找到这个地方,我想,我就已经找到了家,找到了归宿。


来源:网络

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